ab morgen wird alles anders

wie oft habe ich diesen satz schon gehört, schon selber gesagt?

wie oft war dieser satz einfach nur gelogen?
jeden tag stehe ich vor dem spiegel. jeden tag sehe ich ein walross darin. jeden tag schaue ich mir diese gestalt an und denke mir 'wie konnte es soweit kommen?'
und jeden tag, immer wieder, mache ich mir klar, dass ich dieses walross bin, ich selbst.
jeden tag muss ich mich selbst beherrschen, nicht einfach den spiegel zu zerschlagen. am liebsten würde ich ein messer nehmen und das ganze fett abschneiden. mein blick geht auf meine beine, meine oberschenkel, die nicht nur fett sondern auch narben haben.


nie wollte ich so werden. vor langer zeit hatte ich mir vorgenommen, nie mit diesem ichmussabnehmen-zeug anzufangen. ich konnte mir nie vorstellen wie man sich selber wehtun kann. jetzt weiß ich es.

what the fuck have i become?

what am i supposed to do?

es ist ein wunderschöner tag. die sonne scheint, es ist warm und wir sitzen irgendwo in der natur. wir sind viele, doch irgendwann sind wir nur noch zu zweit, du und ich. ich sitze neben dir und du erzählst mir irgendwas und ich lache und immer so weiter. irgendwann wird es still zwischen uns, schweigen. ich merke, wie du mich von der seite anschaust. ich schau zurück, doch du drehst dich nicht weg und schaust mich weiter an und lächelst. und wieder schießt es mir durch den kopf, was du mir vor ein paar tagen gesagt hast. etwas, das ich auf keine weise nachvollziehen kann. du meintest, du würdest mich mehr als nur mögen, ich wäre ein ganz besonderer mensch für dich. ich hatte keine antwort drauf, wusste nicht wie ich drauf reagieren sollte.

seit tagen schon quält mich das. ums mögen geht es gar nicht, das ist keine frage, nur ums mehr als mögen. fühle ich da genauso?
es gibt momente, in denen ich mir sicher bin, dass es so ist. doch auf diese momente folgen die momente, in denen ich nicht denke, dass es sinn hat. aber eigentlich weiß ich, dass es mehr ist als mögen, aber irgendwas hält mich trotzdem ab. aber was ist das?
ist es die angst, angst vor der veränderung?
was passiert, wenn ich diesen schritt tue?
mache ich einen fehler?
oder liegt es auch daran dass ich so oberflächlich geworden bin und mir das aussehen wichtig ist?


andere sagen mir, ich solle erstmal abwarten, schauen was passiert und wenn ich merke, dass ich mir immer noch nicht sicher bin, soll ich es lassen. aber das will ich auch nicht.

aber was soll ich machen?
ja oder nein?
herz oder verstand?