'du bist so ernst geworden'

'ich hab letztens wieder alte bilder von dir gefunden, alte babyfotos. soo ein schönes mädchen', erzählt mein opa. meine oma meint 'ist sie gewesen' und lacht. 'nein nein, du warst schon immer schön und du bist es auch und wirst es auch immer bleiben', meint sie dann. 'nur ein bisschen fröhlicher könntest du sein, früher hast du so viel gelacht und jetzt bist du so ernst geworden.'
sie schaut mich an aber ich schau schnell weg. in meinem kopf kreisen die gedanken wie verrückt. tja liebste oma, du weißt nichts von meinem leben, du weiß nichts von alldem was mich fertig macht, nichts von meinen 'essproblemen', nichts von meinen 'selbsthass', dass ich jeden abend weinend einschlafe, nichts davon dass ich mich immer alleine fühle, nichts von meiner maske. du weißt nichts über mich.

aber all das sage ich ihr nicht, warum auch. dazu hätte ich nie den mut, ich kann nicht über meine gefühle reden. stattdessen sag ich nur 'ist irgendwie alles nicht mehr so einfach wie früher' daraufhin lachen beide, meine oma und mein opa. ich schlucke, und mir wird bewusst dass mich nie jemand verstehen kann.

gestern war ich in der stadt und ich hatte nicht mal hunger, trotzdem renne ich zu norma. toll, keine brötchen mehr da. nur noch 3 käselaugenbrötchen in einer tüte, 152kcal pro stück, es dreht mir fast den magen um. egal, ich kauf sie trotzdem, renne zum bus und setz mich hin. alle schauen mich an, ich will jetzt nicht essen aber ich tu es trotzdem, ein stück nach dem anderen. die frau die gegenüber von mir sitzt schaut mich immer wieder an, jedes mal senke ich den blick. warum kann ich vor anderen leuten nicht essen? eine andere frau schaut mich auch an und dann das essen. ja verdammt, ich weiß schon was ihr denkt. jetzt ist sie schon so fett, jetzt frisst sie auch noch käselaugenbrötchen. und die schmecken auch noch ekelhaft, aber das ist egal. in 2 minuten hab ich alle 3 verschlungen und habe 456 kcal zu mir genommen, jo!

ich bin dabei

du bist dabei

wir sind dabei uns zu verliern

ich bin dabei

bist du dabei

bin ich dabei uns zu verliern

es ist so unglaublich wie schnell man menschen verlieren kann. da hat man mal nicht so viel kontakt, man macht nichts mehr, wenn man sich sieht begrüßt man sich nicht mehr, jetzt kennt man sich nicht mehr.

es tut verdammt weh wenn ich menschen sehe bei denen das vorgefallen ist. sofort muss ich immer an die zeit denken die wir hatten und denke mir was aus uns geworden ist. es ist schwer die vergangenheit hinter einem zu lassen denn zeit heilt gar nichts. die vergangenheit prägt menschen, man kann sie nicht so einfach vergessen.

es gibt momente in denen man keine gedanken daran verschwendet, doch was ist wenn du aufeinmal alleine dastehst? wenn alles was dir wie ein wunderschöner traum erschien, auf einmal zerplatzt wie eine seifenblase? alleine alleine alleine, du bist alleine auf dieser welt. das ist der moment in dem ich mich wieder an all das erinner was war. früher war alles besser, es ist wirklich so. entweder die zeit zurückdrehen oder woanders von vorne beginnen, mehr will ich nicht.

ich kann nicht vor anderen leuten essen, ich kann es nicht. ich spüre ihre blicke auf mir und dem essen, höre ihre gedanken 'die isst ja schon wieder, kein wunder dass sie so fett ist'. also esse ich lieber still und heimlich alleine. gestern abend hab ich einfach mal gleich eine ganze tafel schokolade gegessen, nach ungefähr 5 knäckebroten - geiler scheiß. 2 duclolax genommen, als ich heute früh aufgewacht bin hab ich das bereut. die schule hab ich irgendwie überstanden, daheim kam dann zum glück alles von gestern abend wieder raus.

ich hab mir vorgenommen, dieses schuljahr einen besseren notendurchschnitt als letztes jahr zu haben, weniger als 60 zu haben und mehr zu leben.

welcher von diesen punkten wird wohl nicht klappen? haha, ALLE!

i'm the biggest loser in the world, yeah!

i'm a loser baby, so why don't you kill me?

es ist sommer, im schatten hat es mindestens 30grad, die sonne knallt vom himmel. ich laufe durch die innenstadt, neben mir du. es ist einer dieser tage, von denen ich gerne mehr hätte und der nie enden soll. wir laufen einfach und ich muss an 'keinen zentimeter' von clueso denken - und wir laufen um uns zu begegnen, die augen zu vom reden. ja diese beschreibung passt perfekt. nach zwei stunden, es kommt mir viel kürzer vor, musst du gehen. ich begleite dich mit und wir bleiben vor deinem haus stehen, aber anstatt sich zu verabschieden ziehst du mich einfach mit rein. in deinem zimmer setzen wir uns auf dein bett und reden, reden, reden, und lachen. es ist wunderschön, so frei und glücklich war ich schon lange nicht mehr, und seit langer zeit ist mein lachen wieder echt. nach einer weile wird es still, müde vom reden, was auch immer. du lächelst mich an und ich muss wieder lachen und ich flehe dass dieser tag nie endet. dann nimmst du mich in den arm und ich schließe die augen; als ich sie wieder öffne, bist du weg, und dein zimmer auch. vor mir erscheint ein fenster, das fenster meines zimmers. erst weiß ich nicht wo ich bin und was passiert ist, aber dann klickert es: ich bin in meinem bett, in meinem zimmer.

und alles war nur ein verdammter traum!

der tag bei meiner oma war okay, ein tag wie immer. ich bin geistig nicht anwesend, tu so als ob alles okay wäre und hoffe dass dieser tag schnell rumgeht. ich fresse, erst nehm ich beim mittagessen wenig, meine oma motzt warum ich so wenig nehmen würde, dafür hau ich dann fast eine schachtel eis rein, was erst der anfang meiner fresserei sein sollte.

als wir am abend nach hause fahren, ist es schon dunkel. ich schaue in die dunkelheit und höre musik. wieder muss ich an diesen traum denken und wieder kommen die realen erinnerungen auf. tränen steigen wieder hoch, zum glück ist es dunkel, so kann sie keiner sehen. medina sing heulend 'did it make you feel good to see me hurt', passt perfekt. mein vater fährt immer schneller, er rast durch die dunkelheit. vor jedem auto das wir überholen wünsche ich mir dass es nach links fahren würde, es soll nur mich erwischen, mehr nicht. aber es passiert nichts, kein auto fährt mir in die seite rein.

mein magen gibt laute von sich. er ist voll und ich doch so leer.

ich fahr die rolltreppe hoch und vor mir erscheint diese tafel, diese riesengroße tafel die mitten im hauptbahnhof von der decke hängt. die anzahl der züge ist groß, überall fahren sie hin und ich spüre auf einmal den drang mich in einen zug zu setzen und einfach wegzufahren. egal wohin, einfach weg von hier. wäre das leben woanders besser? wenn ich dort nochmal neu anfangen könnte, würde ich es schaffen mein leben so zu leben wie ich es will?
ich schau auf meine uhr, 19:30. meine mutter wird mich schon zuhause mit dem essen erwarten. die sehnsucht jetzt wegzufahren wird immer größer, aber ich bin zu feige. noch ein paar sekunden schaue ich diese tafel mit den freiheiten an, dann wende ich mich ab und gehe - wieder in mein altes leben.

ab morgen wird alles anders. haha, was für 'ne ironie!
ne freundin von mir nennt mich jetzt seit neustem immer dickie. ja warum nicht, hat sie ja auch recht.
außerdem hatte ich vorhin ein sehr interessantes gespräch mit meiner mutter, übers essen und abnehmen. ihrer meinung nach würde ich meinen körper total kaputt machen wenn ich entweder nichts oder alles esse. ich wäre ja eigentlich schlank, und was das überhaupt soll, ob ich etwa magersüchtig werden will. ehm, hallo mudda, magersüchtig ist das letzte wort womit ich mich beschreiben dürfte. mein bruder meint sowieso dass ich mich bald rollen kann.
oke, leute, ich habs kapiert. ab morgen wird alles anders.

noch eineinhalb verfickte wochen schule und dann eendlich ferien!

und die ferien werden mega gut. eine feier nach der anderen, den ganzen scheiß vergessen, all' die sorgen und probleme hinter mir lassen - was will man mehr?

so i'm looking forward to the heerbstferiöön!

do you know what self-hate is?

sehnsucht
sehnsucht nach der alten zeit
sehnsucht nach diesen tagen
sehnsucht nach dem glück
sehnsucht nach dir

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das ist doch das beste oder? im durchschnitt sind das 360kcal pro 100g. auch nicht schlecht wa?
meistens bleibts ja auch nicht nur bei einem, also nee, wenn scho denn scho

ich ess weil ich naürlich nicht durchhalten kann.
mein vater grinst mir nur doof an und mein bruder: 'boah, kein wunder wenn du dich bald rollen kannst' - spätestens da hätte ich alles essen fallen und ausspucken sollen, wie recht er doch hat, aber haha witz geschissen, ich fress weiter. nevermind!

will be hard

fuck fuck fuck! ich hab genau 8 tage zeit, 8 tage um so viel wie möglich abzunehmen, 8 tage - dann seh ich 'ihn' wieder. tolle aussichten (Y)
wie soll ich das bitte schaffen? ich müsste jeden tag ein kilo abnehmen, genau. ist auch vol realistisch und so. okay gut, ich werde versuchen mein bestes zu geben.
also, nächsten samstag wird guuut - nicht. ich will den nicht sehen, aber eigentlich schon. meine freundin so: 'der geht da fei auch hin' - 'boah ne ey, dann geh ich nicht mit' - 'doch dooch, ich will wissen was er für ein gesicht macht wenn er dich sieht!'
ja toll, was soll er denn schon für ein gesicht machen? keins, einen scheiß wird er machen, nada. so tun als wenn nie was gewesen wäre, darin ist er ja spezialist. tja, und ich werde entweder dastehen und total fertig sein oder eine irre wut haben. wahrscheinlich werde ich beides spüren, frage ist nur was stärker ist. ich würde ihn ja gerne mal so richtig schlagen, und noch so ein paar antworten von ihm kriegen, die ich bis jetzt immer noch nicht kenne.
whatever, durchhalten ist angesagt



this is what i wanna look like

ich habe hunger
hunger hunger hunger hunger hunger hunger hunger hunger
heute früh hat die waage -900 angezeigt :)) aber was mach ich? hau heute voll rein:
2 knäckebrote
einen laugenknoten
mittagessen
3 reiswaffeln

und schwupps. morgen ist alles wieder drauf.
ich hasse essen, essen ist scheiße, man wird nur fett. ich hasse das gefühl wenn meine oberschenkel aneinander reiben. ich hasse fett, ich hasse mich.
und ich habe hunger

wann hört das endlich auf?

es ist doch zum kotzen. vefickte 3 monate ist das her und es gibt dich immer noch. immer immer wieder spielt sich alles was damals passiert ist nochmal vor meinen augen ab. jede minute geh ich nochmal durch, bei jeder sekunde denke ich mir was ich anders hätte machen müssen. von sekunde zu sekunde schmerzt es mehr, aber abschalten kann ich es auch nicht. wenn ich an orte komme an denen ich mit dir war, erinner ich mich wieder an alles und stelle mir vor wie es jetzt mit dir hier wäre wenn alles anders gelaufen wäre. wenn ich mein altes handy sehe auf dem immer noch alle deine smse gespeichert sind, spüre ich das tiefe loch. das handy hätte mein bruder bekommen aber ich wollte es nicht hergeben, weil ich sonst alle nachrichten hätte löschen müssen. und das hat mir wieder bewiesen wie sehr ich noch an dir hänge.
gestern hat meine freundin das handy gesehen und meinte nur 'mit diesem handy verbinden wir sehr viele erinnerungen', und ich dachte mir nur yees, voll ins schwarze getroffen!
ich habe jedes mal angst dich zu treffen wenn ich unterwegs bin, aber gleichzeitig wünsche ich mir genau das so sehr. ich warte immer noch darauf dass du dich irgendwann meldest, dass du sagst das es dir leid tut und das es wieder so wird wie es damals war. und es ist mir auch klar dass ich auf etwas warte was nie passieren wird, nie. ich weiß nicht wie lange das noch gehen soll, ich hab es nicht mal in 3 monaten geschafft, während es scheint dass das für dich ein klacks war.
sag mir, wann hört das endlich auf? wann kann ich endlich wieder frei leben ohne dich immer noch im hinterkopf mit all' den erinnerung und den vorstellungn zu haben? warum hab ich das gefühl dass mein leben ohne dich nicht vollständig ist?
verdammt, warum fehlst du mir immer noch so sehr?

guten tag, ich hätte bitte gerne ein neues leben

ja, ist kaum zu glauben dass ich vor einer woche noch den post über 'eigentlich bin ich ja schon ganz glücklich' geschrieben habe. irgendwie heftig, dass sich meine stimmung so schnell ändern kann.

samstag abend wollte ich mit'n paar mädels auf kirmes gehen. jetzt kommt der erste brüller, die eine darf nur bis acht (bis acht uhr, ja hallo? was bringt denn das?), die anderen darf auch nicht länger und die dritte wohnt da gleich in der nähe. also haben die beiden beschlossen nach acht uhr einfach zu der zu gehen. toll, das wurde mir vorhin am telefon verkündet, und nein, es wurde mich nicht mal gefragt was ich dann machen würde, geschweige denn ob ich vielleicht mit zu diesem mädel gehen will. super, komm ich mir jetzt auch bisschen leicht scheiße vor.

also, hab ich ne freundin gefragt ob die morgen kann, und zwar die eine mit der ich eigentlich immer was mach. ich mag sie echt sooo gerne und liebe die zeit mit ihr, aber es kotzt mich an, dass ich meistens nur was mit ihr mache.

also, bin ich wieder bei dem punkt angelangt dass ich irgendwie jetzt nicht so die tollen leute habe, mit denen ich weggehen oder so gehen könnte. mh toll, das altbekannte thema. ich weiß ja nicht obs an mir liegt, aber diese verfickten oberflächlichen, meist durch die schule, freundschaften regen mich auf. mal auf die idee zu kommen privat was zu machen, kommt irgendwie keiner.

jetzt ists also freitag abend und ich hock daheim, genau so hab ich mir mein leben vorgestellt. ich hasse es, es ist zum kotzen, dieses leben ist zum kotzen.

that is what my whole life revoles and it sucks

heute früh steig ich auf die waage:


ja nee, das war mir nicht klar oder so.
jedenfalls nehm ich mir dann auch so voll viel vor für den tag; dafür ist das was ich gegessen habe zu erbärmlich.
ein fettarmes joghurt
2 knäckebrotsandwiches
3 kleine scheiben brot
und eine portion gefüllte zuchini (wie auch immer die geschrieben werden)
d.h. heute fahrradfahren und tanzen, damit wenigstens morgen ein minus zu sehen ist.

i feel a bit happy

von kate geklaut :s sorry :*
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seit ewigkeiten hab ich das gefühl mal wieder ansatzweise glücklich zu sein. glücklich ist vielleicht übertrieben, aber es geht mir nicht schlecht. keine ahnung woher das kommt, es wundert mich selbst ein bisschen da sich eigentlich nichts geändert hat. mein leben ist nicht perfekt, aber so schlimm ist es nicht. jeder behauptet immer dass ein leben scheiße wäre und er sich am liebsten umbringen würde, dabei übersehen diese menschen immer die schönen seiten, das einzige was sie sehen ist das, was sie nicht im leben haben. es gibt menschen die wirklcih ein schlimmes leben haben! ihr solltet zufrieden sein mit dem was ihr habt, macht das beste draus. das ist wohl leichter gesagt als getan, ich arbeite auch dran, aber es ist möglich.
ich sehe selber immer genau das was ich nicht habe. ich habe eine genaue vorstellung von 'meinem' perfekten leben, aber dieses leben existiert nicht. es ist eine wunschvorstellung, etwas das nicht in realität umgesetzt werden kann. ich hänge diesem leben oft hinterher, wenn ich abends im bett liege. manchmal frage ich mich ob nicht mein richtiges leben vielleicht nur ein traum ist, und ich nachts immer erwache. ich wünschte es wäre so. aber da es nicht so ist, versuche ich aus meinem leben das zu machen was ich kann, was oft ziemlich schwierig ist. oft komme ich an einen punkt wo ich denke dass ich nicht mehr weiterkomme, aber meistens gibt es einen ausweg. ich stelle mir oft dinge vor, von denen ich mir wünsche dass sie passieren obwohl ich weiß dass es nie passieren wird. träume sind gut und schön, aber wer zuviel träumt, der wird irgendwann in der realität dumm aus der wäsche glotzen.
'träume nicht dein leben, sondern lebe deine träume' - wer kennt das nicht? es ist wahr, jeder sollte sich ein beispiel daran nehmen. natürlich ist es unglaublich schwer, aber: aufgeben ist nicht drin. es wird immer was im leben geben wofür man kämpfen kann und will, irgendjemand, was auch immer.
ich weiß das klingt alles so optimistisch, was eigentlich nicht so zu mir passt, aber wer weiß.