und sie fragte, was aus ihr geworden ist

dienstag nachmittag, 2. tag nicht in der schule gewesen

heute früh mathe verhauen

es ist so langweilig hier, den ganzen tag sitze ich nur hier rum

die küche ist so nah wie nie aber irgendwie schaffe ich es dem drang zu widerstehen.

andauernd laufe ich am spiegel vorbei und jedes mal habe ich das gefühl ein wenig weiter in die breite gewachsen zu sein. der anblick erfüllt mich mit hass.

alte bilder habe ich heute gefunden, bilder von vor 2 jahren.

auf den meisten bildern lache ich, aber ich weiß nicht mehr warum.

warum konnte ich früher essen was ich wollte? warum habe ich mir nie gedanken drüber gemacht was ich esse? früher war ich klein und fett, jetzt bin ich nur noch fett.

noch 24 tage bis weihnachten, wie viel minus werde ich wohl schaffen? am ende werde ich eh noch mehr draufhaben als jetzt, das weiß ich.

manchmal frage ich mich, wie wohl mein leben aussehen würde wenn ich mich nicht so sehr mit dem essen beschäftigen würde; wäre ich glücklicher?

leb dein leben wie eine party, mh

hatte gestern einen überragenden abend und nacht mit allem was so dazugehört, d.h. geile leute, alkohol, zigaretten, singstar, ESSEN, kotze, rumgemache, etc etc.

das geilste war sowieso der eine typ, der erst andauernd auf mir lag, sich dann an ne andere rangemacht hat und am ende aber dann doch wieder ein anderes mädchen auf ihm lag. der hats wohl echt nötig, opfer :D

ergebnis? bestimmt zugenommen, d.h. mein bruder kann sich noch laaange drüber lustig machen dass ich einen langen mantel anhabe weil ich so fette oberschenkel habe. auch dass ich immer wieder mit fetti oder so beschimpft werde, sollte mir zu denken geben aber nö.

der heutige tag war auch sehr schön, ohne cola und kaffee wäre das wohl nicht gegegangen aber langsam gehts hier dem ende zu, also werde ich jetzt artig an einem samstagabend und halb 11 ins bett gehen.

schlaft gut!

i'm a fat piece of shit

morgen ist der tag der tage

morgen werde ich seit monaten wieder mal eine hose anziehen, nachdem ich immer wieder kommentare wie 'hast du überhaupt noch hosen?' etc. höre.

äh ja, natürlich habe ich noch hosen aber die meisten passen mir nicht mehr, zu eng unso haha. aber der grund warum ich seit monaten kaum mal eine hose anhatte, sind meine wabbelbeine. nur leider versteht das keiner.

jeder kann hosen tragen auch die die nicht die dünnsten sind, aber bei meinen beinen geht das leider nicht, dieser anblick ist tödlich. aber was soll ich bei diesem scheißwetter machen? immer nur leggings rumlaufen ist zu kalt außerdem gehen mir die kombinationsmöglichkeiten aus.

also dürfen sich morgen alle auf DIE wabbelbeine freuen, haha opfers.

freitag wird sowieso der beste beste tag, fett feiern mit den besten!

morgen ist der 763492746. neuanfang. mal sehen wie lange ich bootcamp durchhalten werde. ich freu mich schon wieder auf die kommentare meiner verwandten an weihnachten, wie fett ich geworden bin. aber diesmal nicht, weil ich jetzt voll durchstarten werde unso, der witz des tages.

ich bin richtig abhängig von leuten. da hab ich am wochenende mal wieder was mit einem typen gemacht mit dem ich monatelang nichts zu tun hatte und schon fehlt er mir wie sau. abnormal, erbärmlich.

ich geh jetzt noch eine rauchen, ahoi

not able to hate because the selfhate is too big

es ist abendessenszeit, ich komme heim und das essen steht schon bereit, brötchen mit wurst und käse. ich hole mir eine flasche wasser und trinke sie während die anderen essen, ich trinke eine portion gemüsebrühe und essen 4 saure gurken, die anderen essen normal. ich warte auf den augenblick, und dann passiert es. ich hole mir einen teller und fang selber an bröchen zu essen, mit schinken dann käse und dann salami, was ich sonst nie esse. nach kurzer zeit steh ich auf und hol die nutella. meine ganze familie sitzt da und grinst, wut steigt in mir hoch. aber ich lasse es mir trotzdem nicht nehmen und bestreiche das erste brötchen mit nutella, meine mutter fängt laut an zu lachen.

'was gibts da zu lachen?' fahre ich sie an.

mein vater: 'jetzt lass uns doch, erst isst du gemüsebrühe und gurken und dann 5 brötchen mit salami und dann 3 mit nutella, grund genug zum lachen'

meine mutter: 'und dann kommt sie wieder an und sagt 'ich kann keine hosen tragen, meine oberschenkel sind zu fett''

meine mutter, mein vater, mein bruder, alle lachen. nur ich nicht, hass und tränen kommen hoch, ich schluck es.

und in diesem moment wusste ich es, ich wusste was ich tun werde. ich werde mich nicht wegen meiner figur verarschen lassen, ich kann nicht über witze übers essen lachen, aber sie werden schon sehen.

ich brauche kein essen, zumindest nicht so eins. wenn sie schon motzen und sich drüber lustig machen was ich esse, dann wird ihnen das lachen vergehen.

sie haben keine ahnung was das täglich für ein kampf mit dem essen ist.

ich hasse euch, aber das wird euch noch leid tun

ich liebe dieses gefühl

mich drehts immer noch ein bisschen aber egal

es war ein wunderbarer abend

endlich war ich mal wieder mit leuten unterwegs, mit denen ich länger nichts gemacht habe

davor war ich bei c. :)

richtig unangenehm wurde es, als ich mit zum abendessen sollte und mir ein teller mit nudeln, fetter soße und fleisch hingestellt wurde. 3 mal musste ich höflich ablehnen, c. hat mich nur komisch angeschaut

als wir dann am bahnhof waren und alle sich etwas zu essen gekauft haben, nur ich eine cola light und ein wasser, hat er wieder dumm geschaut.

naja, egal, was solls

ein hippglas und 2 brötchen, und alkohol - das ist eh schon zu viel aber sonst wäre ich wohl gleich nach dem ersten schluck wodka umgekippt

morgen kinooo :)

ein wunderbarer abend und ich bin so froh endlich wieder was mit c. gemacht zu haben :)

past is past, and will always be

geile scheiße, was für'n tag

ich latsch mit s. so durch die stadt, ich liebe diese tage mit ihr, weil es einfach nur wunderschöne stunden sind! wir laufen also und laufen, sie redet, ich schau die menschen an die mir entgegen kommen, ich sehe einen typen, schau ihn genauer an und mir wird schlagartig übel, mein 'ex'. er sieht mich nicht und ehe ich die ganze situation realisiert habe, ist er an uns vorbeigelaufen. ich halte s. an und zeige ihn ihr, erst jetzt sehe ich das mädchen das neben ihm läuft. klein, blond, zierlich. das pure gegenteil zu mir, was für ein zufall.

meinen kaffee will ich nicht mehr trinken, mir ist schlecht. ich kann nicht erklären was mit mir los ist. ich bin über ihn hinweg, sicher, aber ihn heute einfach zufällig zu sehen, hat mich total aus der bahn gebracht, was auch immer das zu bedeuten hat.

ich kann mich den ganzen abend nicht mehr konzentrieren, ich erwähne ihn ständig wieder, ich kann mich nicht beruhigen. bei jedem typen der eine mütze aufhat, sehe ich ihn vor mir, aber er begegnet mir zum glück nicht noch ein zweites mal. zum ersten mal rede ich genauer mit einem menschen darüber was damals zwischen uns passiert ist. ich erzähle s. alles, vom anfang bis zum ende. ich zeige ihr auch dass ich lange gebraucht habe um über ihn hinweg zukommen, aber nur leicht, ich versuche das geschickt zu verpacken. es klappt einigermaßen, indem ich einfach hinter jedem satz der mir ein bisschen schmerzt, ein lachen setzte. s. merkt nichts, aber gibt es da was zu merken? ich weiß es nicht, ich weiß nicht was ich darüber denken soll, ich bin völlig überrumpelt, damit hatte ich überhaupt nicht gerechnet. ich meine, wir wohnen in der gleichen stadt, natürlich kann ich ihn da treffen, aber ausgerechnet heute, nach über 5 monaten?

vielleicht war es aber auch gut. ich hab ihn gesehn, es hat mich durcheinander gebracht, aber es ist nichts mehr da für ihn, es schmerzt immer noch ein wenig wenn ich an diese zeit denke. aber das ist vergangenheit die ich endlich bewältigt habe und die ich nicht nochmal aufreißen will, das kapitel ist abgeschlossen und dabei wird es auch bleiben.

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abgesehen davon war heute ein wunderschöner tag mit s.

morgen mache ich hoffentlich wieder was mit meinem 'exbesten freund', der mich am donnerstag nicht ignoriert hat und wir endlich mal wieder geredet haben, so wie in alten zeiten :)

und sonntag gehts in harry potter mit den besten :)

ps: s. hat festegestellt dass ich an depressionen, aggressionen, syndromen und bulimie leide. wenn sie meint, FAIL

strange

nachdem ich gestern nach 5 tassen tee, 4 tassen gemüsebrühe und 4 knäckebroten 1,2kg mehr als morgen wog, hatte ich mir naürlich vorgenommen heute zu fasten. war natürlich nischt, wie immer. aber immerhin wars ein guter 500kcal-tag, was auch nicht mehr all zu oft vorkommt.

heute wurde mir gesagt dass ich schlanke beine hätte. schon geil, wie alle blind sind :D denn nichts kann meine beine toppen!

mooorgen hab ich keine schule weil wegen buß-und bettag und so :)

uuuund dann gehts ab mit den besten mädels in die stadt

uuuund das wochenende wird auch gut

ist schon ein komisches leben

ich weiß nichts mehr

ich weiß nichts mehr

ich weiß nicht was ich mache

ich weiß nicht wer mir wichtig ist, wem ich noch vertrauen kann

ich weiß nicht warum ich andauernd esse obwohl mich nur kotzübel ist

ich weiß nicht warum ich lache, warum ich andauernd so tu als ob ich glücklich wäre

ich weiß nicht was ich hier noch mache

ich weiß nicht wer ich bin

und ich weiß auch nicht wer ich sein will

ich will nichts sein, nichts und niemand will ich sein

einfach weg, mehr nicht

i need you

mein ganzer tag bestand daraus dass ich gehofft habe, dich zu sehen. ich bin durch die schule gelaufen, aber du hast dich nicht blicken lassen. aus in der ubahn warst du nirgends zu sehen.

über ein halbes jahr ist es her dass wir mal normal geredet haben, gelacht. es ist erschreckend wie so eine freundschaft auseinander gehen kann und es macht mich traurig das zu sehen. gestern meintest du, du willst die freundschaft unbedingt wieder aufbauen. ich glaube nicht daran, ich glaube nicht dass wir das schaffen, aber ich will. ich will unsere alte zeit wieder zurück haben. die zeit, in der wir jeden tag zusammen rumgehangen haben, in der wir jeden tag gelacht haben und unsere sorgen weit hinter uns gelassen haben, die zeit in der ich einfach wusste dass immer jemand da ist und auch wenn wir öfters stress hatten, warst du mir immer sehr wichtig und das bist du es immer noch nach über 6 monaten.

ich hab angst dass es nicht mehr so sein wird wie früher, genauso wird es eh nie wieder sein, aber ich habe angst dass wir es nicht hinkriegen. wir sind sehr verschieden, du bist was für dich, aber genau das liebe ich so sehr an dir. genau das brauche ich, weil ich weiß dass du mich verstehst und ich bei dir einfach glücklich bin. du warst nicht ohne grund mein bester freund und es zerreißt mir das herz wenn ich sehe was daraus geworden ist.

ich bete sosehr dass wir das wieder hinkriegen, denn ich hab gemerkt dass mir in den letzten monaten immer was gefehlt hat, auch wenn es nicht gravierend war, ich hab es in den ruhigen momenten bemerkt.

gestern hast du mir gesagt ich sei dir sehr wichtig, aber kann ich dir das glauben?

i adore you and i need you

mein hobby ist essen, und deins?

seit 3 tagen fresse ich nur durch
brot, brötchen, nutella, schokolade, wurst, mecces, undundund
ich glaube ich wieg jetzt schon mehr als meine mutter, haha bin ich erbärmlich
und wie ich mir dann jeden tag vornehme zu fasten, FAIL
ich bin und bleibe ein loser
but being a loser and eating the whole day feels pretty good
fuck up, world

I FUCKIN' LOVE MY GIRLS

Gestern abend war so unglaublich wunderschön. erstmal war ich den ganzen tag nur unterwegs, nichts gegessen. mit 2 mädels getroffen und erstmal in die stadt gefahren, dann sind wir zu der 'konzerthalle' gefahren und haben dort die anderen mädels getroffen. prosecco, sekt, wodka und bier rausgeholt und erstmal ordentlich getrunken und geraucht. irgendwann sind wir dann reingekommen, sogar in den vip-bereich. nach 2 stunden ging es los, mega stimmung. das problem war nur dass wir nichts gescheites zum trinken hatten und auch nicht rauskommen. es ist so eng, ich kann mich kaum bewegen, überall drängen die leute, hüpfen, tanzen. ich stehe nur da, kann nur noch an wasser denken, der alkohol beginnt zu wirken auf nüchteren magen, alles fängt an sich zu drehen, platzangst steigt plötzlich in mir hoch. f. und k. fragen ob alles okay ist,das einzige was ic noch rausbekomme ist dass ich hier rausmuss. also drängten wir uns irgendwie heraus, es wurde schon besser, wir haben was zu trinken gekauft und ich hab erstmal 2 becher wasser getrunken. der rest des abends verlief normal.

noch vor beginn sehen wir d. (der typ aus dem letzten post), es ist nicht zu glauben, er läuft mit ein paar anderen einfach an uns vorbei, ich weiß nicht ob er uns gesehen hat aber ich hätte ich nicht hallo geschrien, hätten sie uns wohl nie bemerkt. dann standen sie den ganzen abend weit weg von uns, dass es eigentlich geplant war dass wir zusammenhingehen, hatten die wohl irgendwie vergessen. k. (die freundin die so auf ihn steht), war den ganzen abend so fertig, am ende hat sie sogar geheult. ich hasse ihn dafür was er ihr angetan hat.

aber das war ja noch nicht alles. meinen 'exbesten freund' hab ich auch gesehen. er hatte ja eigentlich nicht vorgehabt dahin zugehen, weil er stress mit den leuten hätte mit denen er dahin gehen wollte, und ich war so blöd und hab ihm auch noch angeboten mit uns hinzugehen. er wollte mir bescheid geben, er würde sich ja so freuen und unsere zei vermissen. jaja haha, nichts kam. und wen seh ich dann gestern? ihn, und natürlich nicht alleine, mit den ganzen anderen leuten, und zwar mit denen, mit denen er ja angeblich stress hat. geile scheiße wie der lügen kann! ich hab so einen hass, auf die alle. unter diesen leuten war auch ein mädchen mit der ich ma sehr gut befreundet war. wir haben kaum noch kontakt und jetzt schiebt sie mir dafür die schuld zu. leute, fickt euch!

morgen geht die ganze scheiße wieder los, schule, essen, alltag. höhö, ich freue mich schon sehr dezent, nicht.

neulich hab ich meinem vater erzählt, warum wir nicht nach berlin oder köln ziehen können, dort wo er schonmal gelebt hat. seine antwort war nicht sehr hilfreich, alles was ich daraus ziehen konnte, war dass wir nicht umziehen werden. ich werde als noch 3 jahre in dieser gegend leben.

eigentlich hab ich ja alles, eine familie, freunde (mehr oder weniger), es ist nicht so dass es mir schlecht geht, aber trotzdem hasse ich mein leben, nein eigentlich hasse ich nur mich. ich werde immer alleine sein, egal unter wie vielen menschen ich bin, egal wie viel alkohol und sonstiges in mir ist, es wird nie weggehen.es gibt nur mich, und das essen.

what have i done?

Die letzten beiden tage waren richtig gut. gestern hat eine sehr gute freundin von mir gefeiert, die leute waren einfach nur sau gechillt und es war einfach nur zu gut! Vor allem hab ich mich gefreut, dass ich mich mal wieder mit ein paar leuten unterhalten konnte, zu denen ich kaum noch kontakt hatte, was ein sehr großer fehler war, weil die einfach zu geil sind :)

aber es durfte natürlich nicht bei einem netten abend bleiben. meine freundin, die die party geschmissen hat, war besonders glücklich dass ein bestimmter gast gekommen ist. aber anstatt dass sie die chance nützt, und mal was mit ihm anfängt, sitzt sie nur immer da, meilenweit von ihm entfernt und meint immer nur leide zu mir, dass sie das nicht kann, sie könne nicht mit ihm reden. es war richtig anstrengend, wie eine anderen freundin und ich sie andauernd zugelabert haben dass sie jetzt ihre angst überwinden soll weil es sonst nie was werden würde.

Blöderweise ist der typ nicht nur total heiß, sondern auch richtig nett. Das hat man mir wohl auch angemerkt, denn irgendwann meinte sie mal, ich sollte mal nicht so mit ihm flirten. Ha, das ist nicht wirklich einfach das zu unterlassen, zudem er im moment noch wenig interesse an ihr zeigt. Und als wir dann irgendwann nur noch unter mädels dalagen, und sie wieder angefangen hat von ihm zu schwärmen, kam das schlechte gewissen aber hoch, ziemlich heftig. Okay, der typ ist wirklich heiß aber sie ist mir wichtiger, das hatte ich beschlossen. nach 3 stunden schlaf hab ich ihn dann wieder gesehen und schlagartig kam meinen entscheidung wieder ins wackeln; und sie saß nur gegenüber von ihm, nichtsahnend was sich bei mir gerade abspielt.

wow, ich bin echt eine superfreundin. ich überlege ernsthaft die freundschaft mit ihr wegen so einem typen aufs spiel zu setzen.

mein kopf tut immer noch weh, ich bin fertig wie sau, aber ich mach mich jetzt ausm staub, cheers!

haha, ich bin so gut, ich werde hellseherin.

natüürlich bin ich vorhin gleich mal in die küche gestürmt. der weg kam mir so ewig lang vor und in mir herrschte so ein glücksgefühl. dann hab ich alles in mich reingeschaufelt:

mit allen möglichen wurst-und käsesorten

oke, ich hab nicht die ganze toblerone gegessen und auch nicht die ganze milkaschokolade, aber es ist ja erst vormittag, ich hab also noch den ganzen tag zeit um zu essen. und da eh ich heute wahrscheinlich eh daheim vergammeln werde weil kein schwein zeit hat, hab ich also noch um so mehr zeit. YEAH (Y)

Das treffen heute war sehr gut, mädels ihr seid gold <3

mein bester freund, mein magen, gibt jetzt auch endlich ruhe, heute hat er so gut wie nichts abbekommen. warum auch, die letzten tage hat er vorrat für die nächste zeit bekommen. mal sehen wie lange das hält, wahrscheinlich geh ich morgen früh als erstes in die küche und stopft gleich mal mind. 1000kcal in mich rein, haha