2010 - au revoir

immer noch krank
werde heute zuhause bleiben
2011 kann ja nur scheiße beginnen
wünsche euch allen einen guten rutsch
und danke an 78 leser <3

dear life, fuck you

es ist montag, der 27. dezember, über 2 wochen ferien liegen vor mir. 2 wochen einfach mal tun und lassen was ich will, und was mach ich? isch bin krank, juhuu
seit 2 tagen lieg ich im bett, würd' mich nicht wundern wenn mein kopf bald platzt.
die anderen gehen schön feiern, ja wieso auch nicht, ich kanns ihnen ja schlecht verbieten haha
ich vermisse p, 2 wochen skifahren ist der depp
haha naja

was meint ihr, wann kann man sich nach weihnachten wieder auf die waage trauen?


sorry für den langweiligen post aber ich werde mal wieder schön pennen gehen

merry christmas

schrecklicher tag gewesen, bzw. nur das ende. heute war das langersehnte 'treffen' und es endete - mir fallen immer noch keine passenden worte ein. ich glaube, das einzige wort das es annähernd beschreibt, ist fail. FETTER FETTER FETTER FAIL HEUTE HAHA
es begann schon damit dass ich 20 min in der kälte wartete, dann sind wir irgendwo rumgelatscht, ich dachte ich erfriere gleich. er redete und redete, irgendwann schaltete ich auf durchzug, und dachte mir nur noch wie ich da reingeraten konnte.



weihnachten steht vor der tür. bitte, was? ich bin noch halb im sommer, winter ist bei mir noch nicht angekommen. egaal, die nächsten tage heißts: auf ans fressen, yeah!
silvester wird nice.



mein ziel für 2011 - aber:


frohe weihnachten an alle unso. und danke an 75 leser, hätte ich nie gedacht ;D

warten, worauf?
warte darauf, dass es sich bessert?
dass sich etwas tut?
dass sich die welt ändert und alles gut wird?
eins ist sicher, dieses warten ist unnütz
warten auf etwas, das nie kommen wird, ist erbärmlich



darauf warten, dass er sich meldet
ein kampf mit mir selbst - wer wird siegen? verstand oder herz, feigling oder klinge?
er sagte mal, es wäre egal wie man aussehen würde, ob dick oder dünn - ich wünschte das würde es
die tränen zurückhalten, tränen der enttäuschung, des hass, und der einsamkeit
bitte, lass mich nicht hier zurück

3 dulcolax ohne wasser
es schmerzt, aber vielleicht lerne ich irgendwann daraus

ich will raus aus dieser scheiße hier

doch ich weiß nicht wie das gehn soll

meine mutter ist echt das allerschlimmste zur zeit. das einzige was sie noch kann ist meckern und mich anschreien. jeden tag die gleiche scheiße, jeden tag predigt sie mir wie fettarm doch das essen ist. aber wenn ich sie frage wie viel kalorien das hat, dann weiß sie auch nichts.
gestern abend kam mein vater zu mir und meinte 'warum isst du nichts zu mittag? du musst essen, hör auf mit dieser ich-esse-nichts-scheiße, und werde mir ja nicht magersüchtig.'
gestern in der schule, ich hab nur ein paa fetzen dieses gesprächs von 2 freundinnen von mir aufgenommen 'sie hat übelst eine esstörung' - 'ja, ich mach mir voll sorgen wenn sie immer nie was isst' - ja leute, toll, macht euch nur lustig über mich.

gestern bin ich von 4 bullen kontrolliert worden, ob ich drogen nehmen würde und so'n dreck.
tja, und der typ für den ich wieder scheine alles stehen und liegen zu lassen nur weil er mir das gefühl gibt ich wäre was besonderes, wird wohl neben mir noch 7863628 andere tussen haben. haha, und meine klingen finde ich auch nicht mehr.

alles ist hier ein fetter fetter FAIL (Y)

fuck you

'ich ess nicht mit'
'doch, du isst mit!'
'nein, ich habe keinen hunger!'
'du isst mit, das essen ist fettarm, also führ dich nicht so auf.'

ich hasse sie, ich hasse sie alle, aber am meisten meine mutter. wenn ich alles in mich reinstopfe und rumjammer dass ich fett bin, dann lacht sie, aber wenn ich dann nichts esse, dann ist es ihr auch nicht recht.
nur weil ich nicht so fett sein will wie sie
nur weil ich mir nicht so zeit lasse mit dem abnehmen wie sie

gestern die gleiche situation.
zum mittagessen gabs putenschnitzel. ich bitte meine mutter noch extra meins bitte ohne kräuterbutter zu machen. ja, mach sie auch, aber meins ist dann natürlich das größte stück -.-
mein vater schaufelt nur so alles in sich rein und als sahnehäupchen gießt er sich das flüssige fett noch über den kartoffelbrei. mir wäre fast wieder alles hochgekommen.
gestern abend, mein vater steht in der küche und schmier für alle brötchen. ich sage leise dass ich nichts möchte und kriege als antwort nur dieses genervte seufzen, bei dem ich ihn jedes mal umbringen will. als ich mir dann eine gurke schneide, steht er daneben, und ich weiß wenn ich nicht so was dazu esse, dass er in die luft gehen wird. also mach ich mich ein stück von dem putenschnitzel warm, von dem ich 2/3 stehnlasse. egal, als ich auf die waage steige, zeigs sie +300 an.

warum kann man nicht einfach akzeptieren dass ich abnehmen will? ist es so schwer zu verstehen dass ich einfach nur dünn sein will? meine mutter will das doch auch, doch im gegensatz zu ihr hab ich ihn 3 tagen 2 kilo abgenommen, sie braucht dafür mindestens 3 wochen.
und? dann soll sie mich halt lassen. es pisst mich an, lasst mich einfach alle in ruhe.

it feels like i'm so fucking addicted

addicted to eating
addicted to not-eating
addicted to taking dulcolax
addicted to always checking up the calories
addicted to saying 'i'm not hungry' while my stomach makes noise
addicted to hate myself more when i look in the mirror
but above all, addicted to him
and that's what i even hate more



ist es nicht erbärmlich, so vieles für einen menschen aufzugeben den mal nicht mal richtig kennt? nur weil er einem das gefühl gibt, man wäre was besonderes?
ist es erbärmlich oder ist es erbärmlich?
ich hatte mich ja eigentlich schon so ganz dezent gefreut, morgen weihnachtsfeier unso, er wollte vorbeischaun aber er kann ja nicht. 'für die schule lernen' - alles klar. nach einer weile hieß es dann 'ja oke, ich hab was mit freunden geplant aber ich lern auch ;D' - witzig.
ja, ich bin dann leicht ausgerastet, so von wegen was dann die scheiße mit dem lernen soll. mh, an ausreden mangelts dem echt nicht.
oke, dann kam erstmal nichts mehr und ich habs natürlich sofort wieder bereut. hätte ich nicht so rumgemault, dann wäre vielleicht keine 'funkpause'.
okok, alles egal, alles ziemlich affig wie ich gerade merke, aber mei, bin halt ich wa
soviel zu 'i always fall for people i never can have' (Y)

länger nicht gebloggt, da ich kaum noch zeit finde.

gestern war so ziemlich der schrecklichste schultag meines lebens. nachdem ich dummerweise am freitag auf einer feier mit 2 typen rumgemacht habe, zudem der eine auch noch in meine klasse geht, war das natürlich das thema no. 1. ich war überrascht dass der meiste teil aus meiner klasse es nicht mal wusste, aber die die es wussten, haben mich natürlich ausgelacht. haha, wie witzig.
oke, ist passiert, kann man nicht rückgängig machen, alkohol ist schuld. außerdem hab ich heute erfahren dass 2 andere die eigentlich alles hätten mitbekommen müssen, auch nichts davon wussten. heißt wohl, dass ich nicht die einzige war, die völlig blau war.
abgesehn von diesen ereignissen war der abend aber trotzdem sehr gelungen!

heute war natürlich mal wieder mega. meine oma meinte, sie müsste heute kartoffelpuffer kochen, ich seh noch wie sie literweise öl in die pfanne gibt und mir kommt schon beim anblick alles wieder hoch. als alle also mehr oder weniger da sitzen und essen, nippe ich an meiner gemüsebrühe und esse ein paar scheiben gurken. und irgendwann musste ja mal ein kommentar kommen:
'hast du keinen hunger?' - 'nein ich hab schon meine brote gegessen (fail)'
unterhaltung zw. meiner oma und meinem bruder: 'isst sie nie?' - 'nein eigentlich nicht' - 'aber abends haut sie dann rein oder?' - 'nein eigentlich auch nicht' - 'aber irgendwann holt sie der hunger ja ein'.
ich spüre nur die blicke meines vaters. verdammt, nur weil ich nicht so fett werden will wie er!
später höre ich dann noch meinen bruder sagen 'sie isst wirklich wenig aber sie wird trotzdem nicht dünner' und lacht sie halbtot.

seit ein paar tagen schreibe ich mit irgendsoeinem typen, keine ahnung. jetzt will er sich ja unbedingt mit mir treffen, haha. der weiß nicht was ihn erwartet und er versteht auch nicht warum ich die ganze zeit meine dass ich keine zeit habe. wer will denn schon bitte mit mir, einem fetten und hässlichen stück scheiße, was zu tun haben? niemand, genau.
er schreibt eh nur weil er nicht weiß wie ich aussehe, würden wir uns treffen, würde es sofort aufhören. das will ich nicht, hachja egoistisch bin auch noch, yeah.

mutter bereitet abendessen vor. nö, dat kannse vergessen. mein magen meldet hunger - wieso?
das ist wohl der langweiligste post eeever, ich weiß sowieso nicht wie ich 68 leser bekommen konnte :D aber danke, würde mich wundern wenn ihr die scheiße immer durchlest :D